LA RESIDENCIA MEDICA
Hola gente, como andan? Bueno primero que nada quiero aclarar que lo siguiente es a modo de chiste, y la intencion es esa, reirse y no ofender a nadie...
La residencia médica es, sin dudas, el momento mas trágico por el que cualquier médico puede atravesar. No existe, sin considerar el Juicio Académico y el juicio por Mala Praxis, evento más terrible por el que puede atravesar un profesional de la salud.
Uno terminala Facultad creyendo que 'lo peor ha pasado' y entra feliz a un hospital para realizar su residencia. Ahí se percata de la triste realidad: Murphy tenía razon y nada puede ser peor que lo que vendrá.
Es por ello que, habiendo finalizado mi condena de 4 años (aun no me aclararon si el crimen por el cual obtuve esa sentencia fue por médica o por boluda), le voy a dedicar unas líneas a estos abnegados y maravillosos seres sin los cuales el sistema de salud colapsaría.
Hay varios tipos de Residentes (mas alla de la clasificación de rango).
Y es que los médicos elegimos nuestra especialidad no por que nos guste, sino porque esa especialidad (y no otra) es la única que puede satisfacer nuestros más bajos instintos y nos permite dar rienda suelta (y Legal) a nuestro impulso sádico.
Uno termina
Es por ello que, habiendo finalizado mi condena de 4 años (aun no me aclararon si el crimen por el cual obtuve esa sentencia fue por médica o por boluda), le voy a dedicar unas líneas a estos abnegados y maravillosos seres sin los cuales el sistema de salud colapsaría.
Hay varios tipos de Residentes (mas alla de la clasificación de rango).
Y es que los médicos elegimos nuestra especialidad no por que nos guste, sino porque esa especialidad (y no otra) es la única que puede satisfacer nuestros más bajos instintos y nos permite dar rienda suelta (y Legal) a nuestro impulso sádico.
EL RESIDENTE DE CLINICA MEDICA
Estas son personas que se acercaron a la medicina 'por amor ala Humanidad'. Porque de otra manera no se entiende que puedan elegir la especialidad más jodida de la profesión y peor remunerada.
Van por los pasillos en grupos de 10, todos con caras de susto, detrás de un médico de Planta o Residente superior que los inicia en el arte de la especialidad. El arte de la clínica médica de hoy es ser un Derivólogo: el paciente llega, es atendido por un clínico el cual, en el mejor de los casos, hará diagnóstico y lo derivará a un especialista.
Cada paciente les parece una maravilla... le estudian hasta los granos del culo y para ellos es tan importante un hongo pedorro en una uña que un accidente cerebro vascular.
Si por ellos fueran, el paciente se quedaría a vivir en la sala de internación.
No importa si entró por neumonía severa o por caspa, ellos solicitan: hemograma, ionograma, urea, creatinina, glucemia, hepatograma, coagulograma, lipidograma, espermograma, papanicolao, virologia por PCR, RMN de encéfalo, potenciales evocados, urocultivo, hemocultivo, cultivo de esputo, de mierda, de mugre infra ungueal... Una batería de tests que, de no ser frenados a tiempo por descompensación del paciente o porque solicitan el alta voluntaria, harían colapsar la economía del nosocomio.
Eso si... no les den pacientes críticos o un poquito complicados... se desesperan. Se entran a chocar entre ellos como murciélagos encandilados, se les obnubila la razón y parece que la adrenalina les hace olvidar que SON MEDICOS y que deberían estar preparados para CUALQUIER contingencia: sea esta una alergia o un infarto agudo de miocardio.
Un dia... el paciente se les va a la mierda y termina haciendo sapito en terapia Intensiva porque mientras ellos estaban haciendo ciencia debatiendo sobre el proteinograma electroforético que le pidieron a un paciente con tos, a éste se le atravesó un moco en el bronquio y termino haciendo un paro respiratorio.
La tipica situación:
Un residente llega desesperado pateando la puerta dela Terapia y con ojos desorbitados te dice:
CLINICO: Necesitamos una cama!!! Tenemos un Paro en la cama 1.345.778!!! (en clinica hay muchas camas...los pacientes no se van nunca y siempre se esta edificando)
INTENSIVISTA (mirándolo con hastío y con las pelotas llenas): Qué pasó...
CLINICO (aun desorbitado): No sé!!! Estaba bien!!! Y de repente se paró.
Nota: NADIE 'se para' de repente... el organismo posee varios metodos de alertar que 'se esta por parar'... la clave está en observar mas seguido al cristiano que a los resultados de laboratorio...
INTENSIVISTA: ¿lo intubaron?
CLINICO (en el mejor de los casos): Si!! Y lo estamos 'ambuceando'
INTENSIVISTA: Y bueno... traelo.
Intensivista que luego lee enla Historia Clinica que hace 1 mes que el paciente está internado en Clínica, que entró por un dolor de ojete y ahora presencia en su sala un paciente hecho mierda, intubado, en asistencia ventilatoria mecánica, sondado hasta por la oreja, séptico, shockado y pidiendo pista.
Y se pregunta ¿qué paso en el medio? ¿qué le hicieron?
Respuesta: lo 'agarro' un residente de Clinica medica.
A esta gentuza habria que prohibirles tocar pacientes que se internan y dejarles la tarea de atender consultorios externos. Las anginas y las gripes las atienden bien. Un poco mas que eso... es temerario.
(lamento si algun Clínico está leyendo esto y se ofende... este es MI BLOG y digo lo que se me antoja. Si quieren hacer descargo pueden dejarme un comentario que ni bien llegue a mi mail, me encargare de borrar casi sin leer)
Mis saludos a los pocos clinicos con pelotas que conozco... ellos saben quienes son.
Estas son personas que se acercaron a la medicina 'por amor a
Van por los pasillos en grupos de 10, todos con caras de susto, detrás de un médico de Planta o Residente superior que los inicia en el arte de la especialidad. El arte de la clínica médica de hoy es ser un Derivólogo: el paciente llega, es atendido por un clínico el cual, en el mejor de los casos, hará diagnóstico y lo derivará a un especialista.
Cada paciente les parece una maravilla... le estudian hasta los granos del culo y para ellos es tan importante un hongo pedorro en una uña que un accidente cerebro vascular.
Si por ellos fueran, el paciente se quedaría a vivir en la sala de internación.
No importa si entró por neumonía severa o por caspa, ellos solicitan: hemograma, ionograma, urea, creatinina, glucemia, hepatograma, coagulograma, lipidograma, espermograma, papanicolao, virologia por PCR, RMN de encéfalo, potenciales evocados, urocultivo, hemocultivo, cultivo de esputo, de mierda, de mugre infra ungueal... Una batería de tests que, de no ser frenados a tiempo por descompensación del paciente o porque solicitan el alta voluntaria, harían colapsar la economía del nosocomio.
Eso si... no les den pacientes críticos o un poquito complicados... se desesperan. Se entran a chocar entre ellos como murciélagos encandilados, se les obnubila la razón y parece que la adrenalina les hace olvidar que SON MEDICOS y que deberían estar preparados para CUALQUIER contingencia: sea esta una alergia o un infarto agudo de miocardio.
Un dia... el paciente se les va a la mierda y termina haciendo sapito en terapia Intensiva porque mientras ellos estaban haciendo ciencia debatiendo sobre el proteinograma electroforético que le pidieron a un paciente con tos, a éste se le atravesó un moco en el bronquio y termino haciendo un paro respiratorio.
La tipica situación:
Un residente llega desesperado pateando la puerta de
CLINICO: Necesitamos una cama!!! Tenemos un Paro en la cama 1.345.778!!! (en clinica hay muchas camas...los pacientes no se van nunca y siempre se esta edificando)
INTENSIVISTA (mirándolo con hastío y con las pelotas llenas): Qué pasó...
CLINICO (aun desorbitado): No sé!!! Estaba bien!!! Y de repente se paró.
Nota: NADIE 'se para' de repente... el organismo posee varios metodos de alertar que 'se esta por parar'... la clave está en observar mas seguido al cristiano que a los resultados de laboratorio...
INTENSIVISTA: ¿lo intubaron?
CLINICO (en el mejor de los casos): Si!! Y lo estamos 'ambuceando'
INTENSIVISTA: Y bueno... traelo.
Intensivista que luego lee en
Y se pregunta ¿qué paso en el medio? ¿qué le hicieron?
Respuesta: lo 'agarro' un residente de Clinica medica.
A esta gentuza habria que prohibirles tocar pacientes que se internan y dejarles la tarea de atender consultorios externos. Las anginas y las gripes las atienden bien. Un poco mas que eso... es temerario.
(lamento si algun Clínico está leyendo esto y se ofende... este es MI BLOG y digo lo que se me antoja. Si quieren hacer descargo pueden dejarme un comentario que ni bien llegue a mi mail, me encargare de borrar casi sin leer)
Mis saludos a los pocos clinicos con pelotas que conozco... ellos saben quienes son.
EL RESIDENTE DE CIRUGÍA
Residente con el guardapolvo siempre planchado, abotonado y con una planillita en la mano. Debajo de la insigne bata blanca yace elegante sport o, si tienen aires de futuro Jefe, traje. Nunca vi un residente de Cirugía en zapatillas...
Ellos llegan detrás de 'su Dios': el jefe de Cirugía (se me ponen de pie, por favor). El jefe los escolta con cara de asqueroso y se las pasa cagandolos a pedo.
El miedo que tienen estas pobres criaturas a sus jefes es indescriptible. Te interrumpen el pase de guardia, se meten a cualquier hora en tu habitación 'para ver la carpeta de tal paciente', te llaman mientras estas morfando para preguntarte que dio el ionograma del paciente de la cama tal, no te dejan vivir en paz.
Claro...como a ellos los tienen cagando, te rompen soberanamente las pelotas todo el dia...y toda la noche.
El otro dia ocurrio algo de apoteosis...
Llamo una residente de primero a nuestra guardia y atendio una residente superiorNUESTRAespecialidad.
NUESTRA RESI (que tiene menos pulgas que mi gata): - Terapia...
CIRUJA de 1ero: -Te llamo para saber cuanto dio la calcemia de cama 7.
NUESTRA RESI: OK pero ¿quién habla?
CIRUJA de 1ero: Florencia.
NUESTRA RESI: Genial Florencia...pero ¿Quién sos?
CIRUJA: Ah...soy la residente de primero de Cirugía...
NUESTRA RESI: Ah...ahora si. ¿qué queres?
CIRUJA: Queria saber la calcemia de la señora de la cama 7.
NUESTRA RESI (seca como lengua de loro): Dio 8.45.
CIRUJA: Ah, bueno...mañana quiero que salga la calcemia a las 6 de la mañana.
NUESTRA RESI: Imposible...aca los laboratorios salen a las 7.
CIRUJA: Si...pero yo necesito que salga a las 6. Decile a los enfermeros que le saquen...
NUESTRA RESI (visiblemente ofuscada): Mira...si VOS queres que salga a las 6, venis y le sacas VOS. Es TU paciente, hacete cargo. Aca los laboratorios salen a las 7.
Si asi son de pichones...lo que nos espera cuando las Florencias de cirugía sean Jefas de residentes....vamos a tener que ir armados.
Residente con el guardapolvo siempre planchado, abotonado y con una planillita en la mano. Debajo de la insigne bata blanca yace elegante sport o, si tienen aires de futuro Jefe, traje. Nunca vi un residente de Cirugía en zapatillas...
Ellos llegan detrás de 'su Dios': el jefe de Cirugía (se me ponen de pie, por favor). El jefe los escolta con cara de asqueroso y se las pasa cagandolos a pedo.
El miedo que tienen estas pobres criaturas a sus jefes es indescriptible. Te interrumpen el pase de guardia, se meten a cualquier hora en tu habitación 'para ver la carpeta de tal paciente', te llaman mientras estas morfando para preguntarte que dio el ionograma del paciente de la cama tal, no te dejan vivir en paz.
Claro...como a ellos los tienen cagando, te rompen soberanamente las pelotas todo el dia...y toda la noche.
El otro dia ocurrio algo de apoteosis...
Llamo una residente de primero a nuestra guardia y atendio una residente superiorNUESTRAespecialidad.
NUESTRA RESI (que tiene menos pulgas que mi gata): - Terapia...
CIRUJA de 1ero: -Te llamo para saber cuanto dio la calcemia de cama 7.
NUESTRA RESI: OK pero ¿quién habla?
CIRUJA de 1ero: Florencia.
NUESTRA RESI: Genial Florencia...pero ¿Quién sos?
CIRUJA: Ah...soy la residente de primero de Cirugía...
NUESTRA RESI: Ah...ahora si. ¿qué queres?
CIRUJA: Queria saber la calcemia de la señora de la cama 7.
NUESTRA RESI (seca como lengua de loro): Dio 8.45.
CIRUJA: Ah, bueno...mañana quiero que salga la calcemia a las 6 de la mañana.
NUESTRA RESI: Imposible...aca los laboratorios salen a las 7.
CIRUJA: Si...pero yo necesito que salga a las 6. Decile a los enfermeros que le saquen...
NUESTRA RESI (visiblemente ofuscada): Mira...si VOS queres que salga a las 6, venis y le sacas VOS. Es TU paciente, hacete cargo. Aca los laboratorios salen a las 7.
Si asi son de pichones...lo que nos espera cuando las Florencias de cirugía sean Jefas de residentes....vamos a tener que ir armados.
EL RESIDENTE DE TRAUMATOLOGÍA
Este se equivoco de profesión. El ñato queria ser carpintero...pero eso no era fashion. Asi que se dedico a la traumatología.
No se mucho de cómo son los residentes de Traumato porque casi nunca los veo. Van del quirófano a la habitación y de la habitación al quirófano... serrucho y taladro en mano.
Desde chiquitos les enseñan el arte de la evasión. No se como hacen pero tienen un don de desaparecer cuando los necesitas que hasta Houdini admiraria su numero escapista.
Cuando vienen, cuando el milagro ocurre, vienen de a dos: nunca mas que esa cifra. Por lo general caminan lento, con andar despreocupado, siempre asoma alguna mancha de yeso en su indumentaria. El guardapolvo nunca esta limpio, nunca planchado.
Miran al paciente como con asco...lo unico que les importa es la estructura osea del mismo. Si por ellos fuera, los desollarian vivos para poder observar mejor lo unico que les importa...y de lo UNICO que saben.
Y a las pruebas me remito.
Era yo una estudiante de medicina que estaba haciendo mis primeras armas en un hospital escuela dela Provincia de Bs As, cuando cae a la guardia un ser vivo que lo unico que hacia era gritar del dolor y vomitar. Estaba doblado en 4. Lo primero que se me ocurrio fue acostarlo, que le pongan una via periferica, darle hidratación y un analgésico. Después de unas preguntitas sospeche Pancreatitis. Estaba sola... como era apenas una estudiante de medicina me parecio que lo mas acertado era preguntarle a un medico.
Y sali corriendo a buscar uno. Lo encontre.
YO: Doctor!!!!! En la sala tengo un paciente que esta muy mal, dolor abdominal, vomitos, antecedentes de calculos biliares y anoche comio comida grasosa ¿podria venir a ver si es o no una Pancreatitis?
DOCTOR: Y yo que se??? Soy traumatólogo ¡!!
A confesión de partes: relevo de pruebas, Sr Juez.
EL RESIDENTE DE GINECO-OBSTETRICIA
Mayoria absoluta de feminas. Ergo: un despelote mundial.
Estas chicas son casi inconfundibles. Siempre arregladitas, peinadas, maquilladas, con aritos pequeños y huelen a perfume.
Manos delicadas, andar elegante y la tipica vocecita aguda (pero no chillona) que es ideal para sentirse calmada cuando una esta haciendo mas fuerza que un levantador de pesas y grita como un chancho mientras intenta expulsar un crio por un canal anatomico estrecho.
Estas chicas se ven poco por el servicio de Terapia Intensiva (por suerte...esto habla bien de ellas). Son las matronas de la profesión.
No tengo nada para despotricar...sorpréndanse. Cuando las llamas: vienen. Cuando las necesitas para una consulta por una paciente de ellas son capaces de llamarte desde sus casas para hacerse cargo del problema.
Les agradezco en el alma que no signifiquen un problema extra en mi vida. Con los demas ya tengo de sobra.
Este se equivoco de profesión. El ñato queria ser carpintero...pero eso no era fashion. Asi que se dedico a la traumatología.
No se mucho de cómo son los residentes de Traumato porque casi nunca los veo. Van del quirófano a la habitación y de la habitación al quirófano... serrucho y taladro en mano.
Desde chiquitos les enseñan el arte de la evasión. No se como hacen pero tienen un don de desaparecer cuando los necesitas que hasta Houdini admiraria su numero escapista.
Cuando vienen, cuando el milagro ocurre, vienen de a dos: nunca mas que esa cifra. Por lo general caminan lento, con andar despreocupado, siempre asoma alguna mancha de yeso en su indumentaria. El guardapolvo nunca esta limpio, nunca planchado.
Miran al paciente como con asco...lo unico que les importa es la estructura osea del mismo. Si por ellos fuera, los desollarian vivos para poder observar mejor lo unico que les importa...y de lo UNICO que saben.
Y a las pruebas me remito.
Era yo una estudiante de medicina que estaba haciendo mis primeras armas en un hospital escuela de
Y sali corriendo a buscar uno. Lo encontre.
YO: Doctor!!!!! En la sala tengo un paciente que esta muy mal, dolor abdominal, vomitos, antecedentes de calculos biliares y anoche comio comida grasosa ¿podria venir a ver si es o no una Pancreatitis?
DOCTOR: Y yo que se??? Soy traumatólogo ¡!!
A confesión de partes: relevo de pruebas, Sr Juez.
EL RESIDENTE DE GINECO-OBSTETRICIA
Mayoria absoluta de feminas. Ergo: un despelote mundial.
Estas chicas son casi inconfundibles. Siempre arregladitas, peinadas, maquilladas, con aritos pequeños y huelen a perfume.
Manos delicadas, andar elegante y la tipica vocecita aguda (pero no chillona) que es ideal para sentirse calmada cuando una esta haciendo mas fuerza que un levantador de pesas y grita como un chancho mientras intenta expulsar un crio por un canal anatomico estrecho.
Estas chicas se ven poco por el servicio de Terapia Intensiva (por suerte...esto habla bien de ellas). Son las matronas de la profesión.
No tengo nada para despotricar...sorpréndanse. Cuando las llamas: vienen. Cuando las necesitas para una consulta por una paciente de ellas son capaces de llamarte desde sus casas para hacerse cargo del problema.
Les agradezco en el alma que no signifiquen un problema extra en mi vida. Con los demas ya tengo de sobra.
EL RESIDENTE DE TERAPIA INTENSIVA (APLICABLE TAMBIEN PARA CARDIOLOGÍA)
Ah.....y estaban esperando este momento...
Y a estos los conozco muy bien, porque fui una de ellos.
Mal carácter por Naturaleza. Nadie que se precie de ser amable, calido y social puede aspirar a ser especialista en Terapia Intensiva.
Impaciente por Naturaleza: cualquier medico que pueda esperar mas de 15 minutos la llegada de una pizza solicitada por telefono NO puede ser Intensivista.
El residente de terapia intensiva es un topo: como vive dentro dela Unidad Cerrada y no puede salir es el unico que no tiene ni idea donde esta el laboratorio, como llegar a Rayos, etc. Si tiene que llevar un paciente hasta el quirófano agradece que el camillero tenga idea porque si no, se perderia con paciente y todo.
Solo conoce a los colegas que visitanla Terapia.. .no tiene idea de quienes trabajan en el Hospital. No sabe quien es la secretaria de admisión (solo le conoce la voz). Es un ermitaño.
Y esa condicion lo va aislando, mas aun considerando que no puede hablar ni con los pacientes: el 80% estan inconcientes e intubados.
Para un Intensivista no hay mayor dolor de ojete que tener que hablar. Detesta a los familiares de los pacientes, detesta a los interconsultores, detesta que le invadan la habitación, detesta que los llamen por telefono, detesta las largas e interminables presentaciones de pacientes que les hacen los clinicos. Detesta TODO.
Ya, desde el inicio, la primera frase que aprenden es 'NO HAY CAMA'.
La segunda es: 'Este paciente no tiene criterios de UTI'
Y la tercera es: 'Pero como rompen las pelotas,eh!!!'
El residente de Terapia VIVE a los saltos, no para nunca, parece que tienen un cuete metido en el culo. Caminan siempre rapidito, siempre estan dando ordenes, todos poseen una excelente voz para gritar ( y si no la tienen, en 4 años la generan)
Pero hay notables diferencias entre el hombre y la mujer Intensivista.
El varon es sobrio, de pocas palabras, mira a los residentes de otras especialidades por encima del hombro y son mucho mas prolijos que las mujeres (y mas femeninos). No arman quilombo.
Las 'nenas' de esta especialidad...agarrate Catalina. Ya son guarras de cuna. No se pintan (gracias si se peinan), viven de ambo, putean, se pelean con todo el mundo y si te tienen que poner una piña, te la ponen. Que no ganen confianza porque son capaces de eructarte en la cara.
No se hacen drama por el que diran, no tienen tiempo de histeriquear. Son las unicas minas que pueden cagar en baño ajeno sin problemas (y es mas...tampoco hay drama en anunciar el evento a viva voz, para no ser molestadas, mientras se llevan para escribir una historia clinica al baño y no perder tiempo cagando)
No conozco Intensivista-femenina que sea delicada.
Ellas:
nunca estan apuradas: Van 'a los pedos'.
Nunca se les murio un paciente: se 'cagó muriendo'
Nunca estan sobrecargadas de trabajo: estan 'hasta las pelotas'
Lenguaje como: 'si...ésssta', 'chupamela', 'hacete coger por un burro', 'culeada/o', 'Que haces, puto', 'andá a lavarte el orto', 'por que no te vas a la concha de tu hermana' y 'Por que no te dejás de romper las pelotas' son frases comunes en boca de una tipica intensivista que patea guardias seguido.
Como siempre dije: 'En Terapia Intensiva...las unicas minas, son los machos'
Ah.....y estaban esperando este momento...
Y a estos los conozco muy bien, porque fui una de ellos.
Mal carácter por Naturaleza. Nadie que se precie de ser amable, calido y social puede aspirar a ser especialista en Terapia Intensiva.
Impaciente por Naturaleza: cualquier medico que pueda esperar mas de 15 minutos la llegada de una pizza solicitada por telefono NO puede ser Intensivista.
El residente de terapia intensiva es un topo: como vive dentro de
Solo conoce a los colegas que visitan
Y esa condicion lo va aislando, mas aun considerando que no puede hablar ni con los pacientes: el 80% estan inconcientes e intubados.
Para un Intensivista no hay mayor dolor de ojete que tener que hablar. Detesta a los familiares de los pacientes, detesta a los interconsultores, detesta que le invadan la habitación, detesta que los llamen por telefono, detesta las largas e interminables presentaciones de pacientes que les hacen los clinicos. Detesta TODO.
Ya, desde el inicio, la primera frase que aprenden es 'NO HAY CAMA'.
La segunda es: 'Este paciente no tiene criterios de UTI'
Y la tercera es: 'Pero como rompen las pelotas,eh!!!'
El residente de Terapia VIVE a los saltos, no para nunca, parece que tienen un cuete metido en el culo. Caminan siempre rapidito, siempre estan dando ordenes, todos poseen una excelente voz para gritar ( y si no la tienen, en 4 años la generan)
Pero hay notables diferencias entre el hombre y la mujer Intensivista.
El varon es sobrio, de pocas palabras, mira a los residentes de otras especialidades por encima del hombro y son mucho mas prolijos que las mujeres (y mas femeninos). No arman quilombo.
Las 'nenas' de esta especialidad...agarrate Catalina. Ya son guarras de cuna. No se pintan (gracias si se peinan), viven de ambo, putean, se pelean con todo el mundo y si te tienen que poner una piña, te la ponen. Que no ganen confianza porque son capaces de eructarte en la cara.
No se hacen drama por el que diran, no tienen tiempo de histeriquear. Son las unicas minas que pueden cagar en baño ajeno sin problemas (y es mas...tampoco hay drama en anunciar el evento a viva voz, para no ser molestadas, mientras se llevan para escribir una historia clinica al baño y no perder tiempo cagando)
No conozco Intensivista-femenina que sea delicada.
Ellas:
nunca estan apuradas: Van 'a los pedos'.
Nunca se les murio un paciente: se 'cagó muriendo'
Nunca estan sobrecargadas de trabajo: estan 'hasta las pelotas'
Lenguaje como: 'si...ésssta', 'chupamela', 'hacete coger por un burro', 'culeada/o', 'Que haces, puto', 'andá a lavarte el orto', 'por que no te vas a la concha de tu hermana' y 'Por que no te dejás de romper las pelotas' son frases comunes en boca de una tipica intensivista que patea guardias seguido.
Como siempre dije: 'En Terapia Intensiva...las unicas minas, son los machos'
EL RESIDENTE DE ANESTESIOLOGIA
Este es el residente mas relajado y tranquilo que habita la fauna hipocratica. Aunque sea un residente de primer año y gane 300 mangos, ya le ves cara de vivir en un country y embolsarla con pala.
Los ves cada muerte de Obispo y siempre llegan tranquilos, como si en lugar de una cirugía, hubieran salido de una clase de Yoga.
Nunca vi transpirar a un residente de anestesiologia, nunca los vi correr. Ni hablar de elevar el tono de voz...
Llegan ambuceando al paciente, te miran, te explican en 3 palabras todo su trabajo de una cirugía que duro 6 horas...'Todo salio bien'
Si te los quedas mirando pueden agregar: 'Le puse un fentanilo para que le dure un poco mas la analgesia' Y se te quedan mirando.
Si , a pesar de tan minuciosa explicación, se te ocurre preguntarles algo mas, suspiran y con absoluta condescendencia agregan los detalles precisos que el medico espera escuchar. Te dicen 'Estuvo estable toda la cirugía'...y se te quedan mirando.
A esas alturas uno ya no necesitan mas explicaciones...después del detallado monologo de nuestro colega uno agarra desesperado la historia clinica para leer que mierda acaba de ingresar a su sector.
Este es el residente mas relajado y tranquilo que habita la fauna hipocratica. Aunque sea un residente de primer año y gane 300 mangos, ya le ves cara de vivir en un country y embolsarla con pala.
Los ves cada muerte de Obispo y siempre llegan tranquilos, como si en lugar de una cirugía, hubieran salido de una clase de Yoga.
Nunca vi transpirar a un residente de anestesiologia, nunca los vi correr. Ni hablar de elevar el tono de voz...
Llegan ambuceando al paciente, te miran, te explican en 3 palabras todo su trabajo de una cirugía que duro 6 horas...'Todo salio bien'
Si te los quedas mirando pueden agregar: 'Le puse un fentanilo para que le dure un poco mas la analgesia' Y se te quedan mirando.
Si , a pesar de tan minuciosa explicación, se te ocurre preguntarles algo mas, suspiran y con absoluta condescendencia agregan los detalles precisos que el medico espera escuchar. Te dicen 'Estuvo estable toda la cirugía'...y se te quedan mirando.
A esas alturas uno ya no necesitan mas explicaciones...después del detallado monologo de nuestro colega uno agarra desesperado la historia clinica para leer que mierda acaba de ingresar a su sector.
EL RESIDENTE DE NEUROLOGÍA
No se como sera en los hospitales donde ustedes laburan, si son mis colegas, pero donde yo lo hago el residente de Neurología es un híbrido entre clinico-neurocirujano-imagenologo y Teoricista. No me terminan de cerrar.
Les llega un paciente neurológico, justamente, y empiezan a esgrimir los mas descabellados diagnosticos.
Nunca es sencillo...siempre tienen que ser algo complicado.
Estan 1 hora 40 minutos revisando a los pacientes y cuando salen y les preguntas con ansiedad 'Que tiene?', te contestan 'No se'
¿Y que carajo estuviste haciendo 1 hora 40 encerrado en el consultorio con el paciente? ¿lo revisaste o te lo cogiste? Pelotudo ¡!!
Cuando los apuras con un diagnostico presuntivo de un paciente que tiene una paresia facial, te saltan con unos diagnosticos que parecen sacados de un libro de Ciencia Ficción, mas que de Medicina.
No sabes si te estan hablando de una patología neurológica o del fenómeno OVNI.
Y cuando terminas de escucharlos, lo unico que se te ocurre es preguntar 'Que es eso?'
Y ahí empiezan..para que habremos preguntado... 'Bueno, esta patología es propia de una alteración de las vias espino-talamo-piramidales, que desencadena un fenómeno de divergencia entre la alternancia ponto-cerebelosa y el núcleo subtalamico. Se suele dar en enfermedades degenerativas de los núcleos pontinos cuando la sustancia nigra, etc, etc'
Y uno los mira como diciendo 'Hermano..por Dios, tirame un centro o empeza a hablar en castellano!!'
Son gente complicada...como el cerebro. Que los pario.
No se como sera en los hospitales donde ustedes laburan, si son mis colegas, pero donde yo lo hago el residente de Neurología es un híbrido entre clinico-neurocirujano-imagenologo y Teoricista. No me terminan de cerrar.
Les llega un paciente neurológico, justamente, y empiezan a esgrimir los mas descabellados diagnosticos.
Nunca es sencillo...siempre tienen que ser algo complicado.
Estan 1 hora 40 minutos revisando a los pacientes y cuando salen y les preguntas con ansiedad 'Que tiene?', te contestan 'No se'
¿Y que carajo estuviste haciendo 1 hora 40 encerrado en el consultorio con el paciente? ¿lo revisaste o te lo cogiste? Pelotudo ¡!!
Cuando los apuras con un diagnostico presuntivo de un paciente que tiene una paresia facial, te saltan con unos diagnosticos que parecen sacados de un libro de Ciencia Ficción, mas que de Medicina.
No sabes si te estan hablando de una patología neurológica o del fenómeno OVNI.
Y cuando terminas de escucharlos, lo unico que se te ocurre es preguntar 'Que es eso?'
Y ahí empiezan..para que habremos preguntado... 'Bueno, esta patología es propia de una alteración de las vias espino-talamo-piramidales, que desencadena un fenómeno de divergencia entre la alternancia ponto-cerebelosa y el núcleo subtalamico. Se suele dar en enfermedades degenerativas de los núcleos pontinos cuando la sustancia nigra, etc, etc'
Y uno los mira como diciendo 'Hermano..por Dios, tirame un centro o empeza a hablar en castellano!!'
Son gente complicada...como el cerebro. Que los pario.
EL RESIDENTE DE PEDIATRIA
Si es mujer: una Lady. La minita porta un impecable atuendo, habla con voz de Sokolinsky, lleva su tipico mini-estetoscopio con un osito prendido de la manguera. Usa ambos de colores claros, con guardas rosaditas, con florcitas, pajaritos y abejitas.
Un primor. Parece una maestra jardinera.
Habla despacito, no se altera, siempre sonriente y con la frasecita '¿Si, mamita?' grabada a fuego y que la repite hasta para pedirse un sanguche de salame y queso.
Si es varon: es BIEN aputosado (si no es puto directamente). Peinadito, el cabello que parece que se lo corta todos los dias en la peluqueria, un ambo IMPECABLE, su mini-estetoscopio (sin osito esta vez), voz de puto, gestos de puto, hasta se sienta como un puto.
Es el varon ideal (al menos para mi). Hombre fino, delicadísimo, pulcro. Mas que afeitado parece depilado, y siempre huele a colonia.
No es un medico...es un modelo de pasarela.
Yo no tengo mucho contacto con los pediatras que digamos, pero los residentes que he visto son como los he descripto.
NOTA: no todos son putos. Pero parecen.
Si es mujer: una Lady. La minita porta un impecable atuendo, habla con voz de Sokolinsky, lleva su tipico mini-estetoscopio con un osito prendido de la manguera. Usa ambos de colores claros, con guardas rosaditas, con florcitas, pajaritos y abejitas.
Un primor. Parece una maestra jardinera.
Habla despacito, no se altera, siempre sonriente y con la frasecita '¿Si, mamita?' grabada a fuego y que la repite hasta para pedirse un sanguche de salame y queso.
Si es varon: es BIEN aputosado (si no es puto directamente). Peinadito, el cabello que parece que se lo corta todos los dias en la peluqueria, un ambo IMPECABLE, su mini-estetoscopio (sin osito esta vez), voz de puto, gestos de puto, hasta se sienta como un puto.
Es el varon ideal (al menos para mi). Hombre fino, delicadísimo, pulcro. Mas que afeitado parece depilado, y siempre huele a colonia.
No es un medico...es un modelo de pasarela.
Yo no tengo mucho contacto con los pediatras que digamos, pero los residentes que he visto son como los he descripto.
NOTA: no todos son putos. Pero parecen.
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